Взрослая дочь от первого брака мужа

Взрослая дочь от первого брака мужа

Прошу откликнуться тех, кто проживает или тесно общается с взрослыми детьми мужа от предыдущего брака. В сентябре к нам переехала 18-летняя дочь моего мужа, т.к. поступила в московский ВУЗ, муж еще в пршлом году сказал, что поступать она будет в Москве, жить у нас, что вариант с общежитием не обсуждается, а снимать для нее жилье нет возможности, т.к. у нас ипотека. Я, конечно, не обрадовалась такой перспективе, но и не возражала, т.к. муж любит дочку, и, как он говорит, чувствует себя виноватым за то, что мало уделял ей времени после переезда в Москву. Дочку его я знаю с 10-летнего возраста, в принципе она не плохая девочка, несколько лет подряд ездила с нами отдыхать на море, приезжала в гости на новогодние каникулы. Но жить с ней на постоянной основе я уже не хочу и не могу, т.к. в бытовом плане он не приучена ни к чему, даже тарелку после себя в раковину не может убрать, я уже не говорю о какой-то помощи. Пыталась с ней поговорить, она сказала, что привыкла, что для нее все делает бабушка и мама. Сейчас, после моей истерики, за нее все делает папа. Вообще дело не только в быту, у нас разный жизненный уклад, например мы жаворонки, а она может прийти в час ночи на кухню, включить телек и греметь тарелками, а я сказать ничего не могу, т.к. по мнению мужа она обидится, а ей, мол, и так тяжело в другом городе и в другом доме. В общем, уже дошло до того, что иногда я не хочу возвращаться вечером домой или уезжаю с ребенком на выходные к родителям, что делать дальше, не знаю.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Тедеева Алина Руслановна

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Хайруллина Роза Ринатовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Авдеев Сергей Николаевич

Психолог, Опыт более 20лет. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Воробьева Юлия Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Снять дочери комнату или отправить в общагу. Пора привыкать к взрослой жизни в 18 лет.

Запись опубликована Феличита · 4 октября 2015

Девочки. нужна психологическая помощь. У моего мужа есть дочь от первого брака. Мужу 38.. мне 33.. ей 15. В чем суть проблеммы. 2 месяца назад девочка стпла жить с нами. А я понимаю.. что не люблю ее и ревную ее к мужу. До этого времени девочка жила с мамой.. а к нам приезжала жить на каникулы.. ездили отдыхать втроем. Она хорошая девочка.. иногда хитрит но это в силу возраста. В общем когда она жила у нас на каникулах.. это одно.. я готова была мириться.. но все равно вздыхала с облегчением когда она уезжала.. начиналась наша обычная жизнь с мужем. А теперь мы живем вместе.. и мне трудно с этим смирится. Во-первых, потому что внимания ко мне со стороны мужа стало меньше. Она постоянно все свободное время проводит с папой. Я готовлю .. занимаюсь домашними делами.. а они вдвоем лежат на диване.. обнимаются.. веселятся и мне порой кажется что я просто обслуживающий персонал. Идем куда то она сразу папу под ручку взяла.. а я сама по себе. Пришли гости.. сидим за столом она с папой.. я отдельно.. в общем я ревную. Папа постоянно хвастается какая у него дочка.. а я просто как будто лишняя. Еще разные подобные ситуации. Но даже это не самое главное. Я понимаю, что возможно из-за моей ревности Господь не дает нам детей.. я плачу.. ругаю себя.. прошу Бога дать мне милы полюбить ее.. но пока что не могу. Сразу скажу что плохого девочке не желаю.. помогаю ей.. делаю уроки.. утром провожаю в школу.. иногда заступаюсь перед отцом за нее. Но не люблю ее. И в глубине души хотела бы чтобы мы как и раньше жили без нее. Как побороть свою ревность? Как принять и смириться с этой ситуацией?

Вышла замуж второй раз, когда дочери было 6 лет. У мужа семьи до этого не было, он мой ровесник, нам по 32 года. С первым мужем мы с дочерью не общаемся, он нам не помогает и никогда не стремился этого делать. Всё было относительно спокойно, правда, пытался иногда повоспитывать нас обеих, и ссоры были. Дочь моя никогда не огрызалась, если ее кто обидит, только молча плачет.

Сейчас проблема вот в чем. Дочке уже 9 лет и отчим практически не общается с ней. Только и слышно, что критика, постоянно замечания в её адрес, какие-то недовольства ее поведением. Пыталась с ним спокойно поговорить – утверждает, что она сама не общается с ним. Я ему объясняю, что детей воспитывают не только нравоучением, им общение и ласка нужна, но у него как будто холодность к ней, даже неприязнь. ispovedi.com И причин для этого нет никаких.

Мы живём в одной комнате, что накладывает некоторые ограничения в общении. Бывает, мы с мужем заговорим о чем-то полушепотом, дочь посмотрит в нашу сторону, отвлекаясь от своего занятия, и муж сразу делает ей замечание «как ворона слушает, как будто с ней разговаривают!»

Меня это расстраивает и беспокоит, не могу понять, почему и откуда у него такая жестокость к ребёнку? Конечно, она его не назовёт отцом, как он хотел, с такими-то обидами. Не могу разобраться, что мне делать: и мужа люблю и дочку, у неё кроме меня никого нет. После нашей ссоры с ним, когда я за неё заступилась (она подкидывала маленький мячик и, как и следовало ожидать, он вылетел из ее рук), так он с такой злостью высказался, швырнул этот мяч, как будто сам ребёнком так не делал. Вроде бы взрослый мужчина, а выдержки и такта практически нет.

Читайте также:  Через какое время в армии принимают присягу

Я тогда заступилась за дочь, что он перегнул палку, ну такая ерунда этот мяч, зачем так кричать-то было. Он с тех ispovedi.com пор с ней только здоровается и всё. И бубнит что-то раздраженно, когда ему что-то в очередной раз не нравится.

Дайте совет, сил нет, так переживаю. Может, он меня уже разлюбил, что так относиться к моей дочери? Замечу, что я месяц как не работаю – сократили, сижу дома. Может, это тоже играет роль?

Анонимные комментарии (44 ) к исповеди "Моего нового мужа раздражает моя дочь от первого брака":

Конечно, вам неприятно, что муж так относитится к вашей дочери! А до того, пока вы работали, как он себя вел?Если б он вас любил, то и к ребенку хорошо б относился!Поговорите с ним, выясните, в чем причина.

Просто этот ребенок для него чужой и живя в однокомнатной квартире он постоянно видит эту девочку от другого мужика. Это мало кому нравится потому что мы собственники.

На своем опыте скажу-нужна женщина-нужен и её ребенок…как это ни прискорбно,но мне кажется,что Вы его просто устраиваете,а любви нет.так что думайте,кто дороже?!все сводится к тому,что Вам надо делать выбор.Может случится,что и дочь отвернется,и мужа,как такогого Вы не обретете

Никому не нужен чужой генофонд, львы убивают чужих львят, почему люди должны изображать безусловную любовь?

Мужчина будет относиться к ребенку так, как относится к ребенку мать. Либо вы что то не договариваете, либо вы вышли замуж не за того человека, который вам нужен.

Как вы описываете, выглядит все очень плохо. Но хотелось бы задать уточняющий вопрос по поводу вашего отношения к ребенку и мужу. Не происходит ли так, что когда ребенку что-то нужно, это ваш общий ребенок, а когда он чего-то натворит и его нужно поругать, это не его, а только ваш ребенок?

Здесь вам стоит выбирать между ребенкрм и мужчиной…вы сами позволяете так обращаться с вашим ребенком, она же ваша дочь а не его…дочь тоже видит что вы больно то стараетесь встать на ее сторону…только потом поздно будет думать об этом…

Ваша дочь? То есть когда он деньги в семью приносит, то на неё они уходят тоже, соответственно она общий ребёнок. А как накосячит — это мое дитя? Неправильная позиция. Вообще все прошлое нужно оставлять в прошлом, вместе с бывшим мужем

Мне кажется, если бы был пацан, он его бы любил и играл с ним, но у вас дочь. У него чуткое самомнение, жестко ему отвечать тоже не стоит. Может он не комфортно себя чувствует. Заверьте его в своей любви и ласке. Если бы дочь не по принуждению называла папой может это помогло бы.
Удачи и налаживание отношений Вам!)))

Сергей, может ответ на Ваш комент не актуален, но не могу промолчать. Не факт что проблема в том, что ребёнок девочка , а не мальчик. Просто среди мужчин вообще мало таких, ну прям капец проявляющие любовь к собственному ребёнку, не говоря уже о детях своих женщин . Некоторые мужчины считают, что обеспечивать ребёнка значит и есть любовь к нему…

Мне знакома эта ситуация, я вышла второй раз замуж, когда дочери было 6,5 лет она тоже не звала мужа папой, он не вмешивался в воспитание ребенка, но хотел своего. Когда родился сын, дочь как то само собой стала называть его папой, что было ему приятно. Может вам родить ребенка он переключит внимание на своего и дочь его не будет раздражать. Хотя бывает по разному. В моем сучае муж не обращает до сих пор внимание на дочь, но финансово полностью обеспечивает, сейчас дочери уже 18 лет.

А вы с ним обсуждали вашу дочь до вступления в брак? Его поведение похоже на сопротивление чему то навязанному. Он почему то сам не хочет брать на себя ответственность за вашу дочь. И думаю что тут дело в вашем поведение за эти годы. В чем именно — нельзя сказать, малова то информации. Его злит поведение дочери потому что он не взял на себя ответственность за ее воспитание, иначе он бы искал способ изменить ее поведение, он же просто злится. Видимо он считает что это ваша ответственность, и ваша вина, и его злит что он должен иметь с последствиями вашего неправильного воспитания. Возможно, в начале отношений, вы много ему говорили, что так надо, или так не надо, и указывали ему как воспитывать вашу дочь. Если это имело место, то он просто для себя решил что если так, то занимайся воспитанием дочери сама, тем не менее его это обидело на более глубоком уровне (не признание его мужчиной способным заботится о семье и принимать решения). От того и его злость на вашу дочь. Скорее всего (даже если в причинах я ошиблась) это обида на вас, только вот обьяснить он ее не может (и скорее всего сам не понимает), и она выходит наружу в виде злости, а злости нужен обьект, и в данном случае обьектом становится ваша дочь. Тем не менее дело в вас. Где то когда то вы не правильно повели себя (ведь если любовь изначально была, и мужчина женился на вас, то он скорее всего готов был к этой ответственности, а уже потом что то пошло не так…).

Советую вам поступить так. Когда ваш муж разозлится в очередной раз на вашу дочь, отведите его в сторонку, и скажите: Ты ведь на самом деле злишься не на нее, ты слишься на меня, за что, что тебя так раздражает?

Ох, оказаться мне на месте вашей дочери, досталось бы отчиму… я как ребенок-кошмаренок с детства. Та же ситуация была в моей семье, родители развелись, когда мне 7 было. Мать пыталась приводить в дом мужчин, но я всегда чувствую, когда человек мягко говоря «не очень» и все мамины женихи не выдерживали и убирались восвояси рано или поздно. Вот такого бы ребенка вашему мужу, тогда бы он по-другому себя вел. Ну а вообще, конечно, либо муж, либо дочь. Ни за что не давайте в обиду ребенка, иначе с возрастом, как верно подметила Ольга, у вас не будет нормальных отношений ни с дочерью ни с этим мужчиной.

Читайте также:  Как вернуть посылку если ее отправили обратно

Прошлое нужно оставлять в прошлом, раз ребёнок мешает браку значит необходимо отдать его бывшему мужу.

А может быть тогда мужа выставить за дверь? У меня у самой отчим и живётся мне с ним очень трудно. Судя по всему, потому что тоже также как и вы думает. Как это отдать ребёнка мужу? Дети-самое ценное и родное, а вот вас, мужчин, можно на любом переулке найти

Артур, я бы точно не отдала ребенка бывшему мужу ради другого мужика, это же не котенок. Вы вообще в своем уме, такое написать? У вас видимо детей никогда не было своих.

У меня такая же ситуация. Дочь супруги от первого брака (12 лет), стараюсь ничем не попрекаю и не ругаю, последнее время, даже не ПРОШУ, не заставляю, помыть за собой стакан ( не гору посуды). Помогаю с уроками, хожу на прогулку с после суточной смены, по мере возможност и старюсь ни чем не отказывать. Мне моя супруга сказала, что ругать ее можно только она. А дочь стоя за ее спиной мне ехидно улыбалась — я промолчал. Но когда мне так второй раз сказали, н а мою просьбу. (Без криков и оров) собрать свои грязные вещи положить в корзину для стирки, я стоял как опплеванный. Что в таких случаях делать ? забирать нашу общую дочь ( второй ребенок) и ехать в свою квартиру (квартира такого же размера как и у жены, пояснение для тех, кто думает, что я альфонс)?Прошу советов мам, как поступить?

Юрий, единственный вариант — это поговорить с супругой, без присутствия детей.Без психов и упреков, донести до жены , что Вас не устраивает сложившаяся ситуация .Скажите, что Вы любите жену и Вам не все равно , кто вырастет из падчерицы.Плюс младшая дочь вырастет тоже неуправляемой неряхой, если будет видеть такой пример. Скажите ,Юрий, а в других ситуациях та же схема?
В качестве объяснения поведения девочки , у нее сейчас переходный возраст, гормональные изменения.Но в то же время это и переоценка своих возможностей и обязанностей.Если бы моя дочь позволила себе не сложить грязные вещи в корзину, да ещё и так отреагировала на замечание , то была бы однозначно наказана.Без интернета и без прогулки , в зависимости от понимания своей вины.Дети и подростки слушают и понимают родителей , когда мама и папа или мачеха или отчим имеют четкое согласование между собой.То есть , если мама ,( мачеха), и папа ,( отчим), едины в запретах и разрешениях.
В Вашей ситуации, предложите супруге, чтобы Вы говорили о проблеме ей , а она уже без Вашего присутствия, ругала и наказывала свою дочь.Если замолчите ситуацию, эта девочка почувствует слабину и Ваш авторитет будет теряться не по дням ,а по часам.В конце придёте к тому , что дочь поставит маму перед выбором : она или Вы. Если все -таки сейчас получится добиться от жены » публичной порки » падчерицы, то девочка будет Вам мстить со злостью и ревностью подростка.А если выстроить схему: » косяк » девочки- Вы говорите маме- мама ругает и наказывает,( без Вашего присутствия), то есть шансы на вполне мирную жизнь .Со временем , девочка пойдет учиться , замуж , так что впереди трудных 5-6 лет.Дальше можно спокойно отделить ее ,как взрослую, например, переселившись в Вашу квартиру.

У меня такая же ситуация, вторая жена не воспитывает свою дочь вообще и до нашей совместной жизни не дала никакого воспитания…Её дочке уже 8 год пошёл а капризничает как 5 летняя девочка нюни распускает по каждому поводу, манипулирует мамашей как только ей вздумается, не слушает мать а меня тем более, мало того что ещё и спит с нами в одной кровати. Меня честно уже раздражает и воротит от её дочери. Хочу заняться ее воспитанием иногда, моя сразу в штыки типа как ты с ней общаешся итд… Уже незнаю что делать мы встречались год и живём уже 5 месяцев она беременна от меня, но мне иногда охота убежать от них и бросить её от того что немагу уже видеть выходки её избалованной и не воспитанной дочки… А у меня от бывшей своя дочь ей 5 лет так и хочется вернутся обратно в свою прежнюю семью. Патаму что нынешняя жена категорически против что бы я часто навещал свою дочь. Говорит один раз в год будешь видеться и всё! Меня это начинает пугать…

Боря, а вы понимаете, что вы сами себя продали в рабство?

Боря, а Вас прежняя семья примет? Ведёте себя испуганный как малыш в детском саду _ «Хочу домой! К маме!»

Как Вас угораздило в такое вляпаться? Стремительный у Вас роман — за год отношений, 5 месяцев беременности.. Не разобравшись в своих чувствах, сами приняли идиотские условия новой пассии по поводу своего ребенка..

Нарубили Вы дров. Уже будущее пугает , а что ждёт дальше? Как жить с отвращением к малолетней падчерице?

Как в фильме «Любовь и голуби» — Закрутилось по пьянке — и не выберешься!…

Вы сами читаете что говорите. Оставить,отдать,а если бы с вамибыла такая ситуация ?

Как сейчас Ваша мама? Замуж небось не вышла — с такой-то доченькой.

Ребенок важнее любого мужика.Ребенок же не виноват в том что он есть. А именно это раздражает вашего так сказать мужа.Глаза бачили шо руки брали?

Я не могу понять вы еще спрашиваете что вам делать? Да любая нормальная мать за ребенка глотку перегрызет. И это я сейчас не образно. говорю. Какойто мужик будет гнобить мою дочь? А представьте если родится общий? Я даже боюсь представить! Она беззащитный ребенок вот о чем вы должны думать в первцю очередь. А не за какого то там мужика!

Наверное, ваша мама счастливая женщина, живёт в любви и согласии с любимым человеком, благодаря такой заботливой дочери.

Согласна. Только тогда не нужно создавать новые семьи. Это касается как женщин, так и мужчин. Если ваши дети от предыдущих отношений у вас на первом месте, следует понимать, что никому «извне»‘ это не нужно.

У меня такая же ситуация! Мне 32, дочери 8,5 мужчине моему 31. Дочь от первого брака. Тоже прижимается и грубит ребёнку постоянно. Хотя как мужик он хороший и руки у него золотые и сговорчивый и зарплату мне мне всю отдаёт. Только моё дите его бесит, мешает, раздражает. Два дня назад расстались. Я ему сказала что расстаемся. И все равно скучаю по нему. И дочку свою в обиду не дам, что бы отчим её гнобил. Низнаю как дальше быть. Но по сути он сам делал все что бы все так закончилось. Мой вывод он просто глупец, и у него явно выраженный юношеский максемализм.

Читайте также:  Поздний выезд из отеля как оплачивается

Здравствуйте Наталия ! Искала информация » как поступить если муж относиться плохо с дочерью с первого брака » и прочитала Ваш комментарий. (Публикованно год назад ) У меня такая же ситуация . Муж хороший , но дочь мою никак не может принять . Что делать не знаю. Скажите пожалуйста что случилось с вашей историй в дальнейшем ?

Луиза ,отвечу я вам за Наталию, возможно что автор уже больше не появится здесь. Скорее всего играет роль что это не его родная кровь , это присутствует в подсознании у многих мужчин ,хотя открыто они в этом не признаются и хотят показать себя лояльными . Но каждодневно это будет проскальзывает в их отношении к ребенку, и он будет чувствовать это , что дядя это чужой . Видимо трудно свыкнуться с мыслью вашему мужу что он должен растить и кормить чужого ребенка. Я заметил здесь на этом сайте очень много мужчин , и даже уважаемые , пишут о чужих детях , как прицепе, или то что в природе мужчины противопоказано растить чужих детей. Видимо ваш муж из такой же категории, видит вашего ребёнка всего лишь как груз , и терпит его только иза вас . Всегда поощрял одиноких матерей, которые искали себе супруга , прежде всего по отношению мужчины к их ребенку а потом уж к себе.

А мы с тобой случайно не знакомы. Ты мне напомнила одну знакомую и под этим именем и дочерью от первого брака?

Да, Незнакомец, ваша правда.) Много желающих в своей несостоятельности обвинить бедных животных: львов, кошек и собак.))

Правильно поступили. Только вот поверье, была бы у мужчины дочь от первого брака — Вы поступали бы ещё хуже. Чужие дети, если он не могут стать своими (а как — при живом и дееспособном родителе?), никому не нужны.

Тут вот пишут,мол нормальная мать за своего ребёнка порвала бы глотку,а то,что нормальной матери тоже хочется быть с мужчиной,любить его и быть любимой-это ни кто не учитывает.
И в двойне обидно,когда заставляют выбирать между дочерью и человеком,к которому ты привязался и любишь. И дочь ты не сможешь выгнуть из дома и своего мужчину,а вражду между ними так больно наблюдать,знать и чувствовать,что твоего мужчину раздражает твоя дочь при всём при том,что к тебе самой он испытывает нежные чувства

Я сам в такой ситуации. У моей женщины есть ребёнок и то как он появился на свет,ведь я знаю от куда берутся дети-это самая малая часть беды,ведь и у меня был опыт в сексе до неё тоже,как и у неё до меня,.Если копатся глубже в этом,то хочется сказать,что у меня нет ни чего о том,что будет напоминать о прошлой моей пренадлежности другой женщины,а у неё есть это «чудо»-напоминание того,что твою женщину имел кто-то другой.И всё бы ни чего,если бы это «чудо» не было бы тем,кто мешает отдохнуть после работы,которое,когда я хочу пообщаться со своей женщиной вылезает в разговор со своей ерундой… может перебить рассказывая что-то,а мне всё равно,как у неё прошёл день,если честно. Для меня она не мой ребёнок. Я хочу узнать,как прошёл день у моей любимой женщины,а ни у этой паскудной мелкой,которая дома расскидывпет игрушки и не убирает за собой.
При чем тут любовь к женщине и её ребёнку!?Некоторые убеждены в том,что мужчина обязан любить ребенка и даже требуют и может оно и было бы идеально,если бы так,но сердцу не прикажешь! Я люблю женщину и не обязан любить её ребёнка. Чисто из-за уважения к своей женщине я должен нормально относится к ребёнку,ведь для неё это её ребёнок и я стараюсь ладить,но это не мой ребенок и моим не будет и очень сложно нормально относится,когда она тебя бесит своим характером,провидением,не послушанием,да мало ли чем вообще! Сложно закрывать глаза на постоянные её косяки .
Ты часто или не очень,но будешь раздраженно срывается и я не знаю,как в такой ситуации быть женщине и мужчине. Для обоих-это ужастно. Наверное лучше просто не встречается с РСП,особенно,если у самого нет ребенка,нито это неравный обмен,когда ты можешь создать семью и тепло и внимание своей женщины будешь делить со своим родным ребенклм,а не с плодом прошлого секма с другим мужчиноц,а женщинам лучше выбирать того,от кого собираются родить и рожать лучше,когда тебе леь 25,потому,что в 17 мозгов ещё нет,что бы выбрать нормального мужика и думают одним местом…чем дебильней парень,тем сильней хотят с ним семью когбуд-то.

Мужчины никогда не будут любить чужих детей, вопрос в другом как вы собираетесь жить в одной комнате, ведь она не ребёнок уже все знает и понимает, у неё и у Вас Должно быть личное пространство, зачем портить ребёнку нервную систему, конечно она мужа раздражает он секса хочет а не детсад, ребёнку нужна отдельная комната , тогда и мешать вам не будет.

Когда женщины начинабт писать о том, чим трудно принять детей мужа, на них накидываются как женщины разведенки или детки от первых браков.
А тут мужик. Хочет, видете ли, отдохнуть после работы, а вместо этого ему ребенок вопросы задаёт… А как новрй жене свой бывший приплод приводит-она после работы должна еще и кормить их, мыть за ними, лечить и пр, так мужик говорит:тыжеженщина, тыжедолжна!
Вижу ситуацию такой :муж автора живет на территории автора, его ещё и не устраивает тр, что автор,, рсп».
Никому чужие дети не нужны, ни мужчинам, ни женщинам. Только женщины, принимая детей мужа, получают больше геморроя.
Лучше жить разведенной, чем так, как автор.
Жаль девочку.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector