Можно ли мусульманам материться

Можно ли мусульманам материться

У меня очень хороший муж. Но единственное, что меня настораживает – он матерится. Мне трудно, больно от него это слышать. Мы вчера поссорились из-за сына, и я знаю, сам он не заговорит, потому что он гордый, принципиальный.

Как поступить, что мне делать? Самой подойти первой извиниться даже, если он виноват?…

С точки зрения религии:

Сквернословие не подобает мусульманину, оно запретно в Исламе. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Поистине, человек может сказать такое слово, в котором он не будет видеть ничего плохого, но за которое он будет падать в Огонь семьдесят лет» ("Сунану ат-Тирмизи" № 2236).

إِنَّ الرَّجُلَ لَيَتَكَلَّمُ بِالْكَلِمَةِ لَا يَرَى بِهَا بَأْسًا يَهْوِي بِهَا سَبْعِينَ خَرِيفًا فِي النَّارِ

В другом изречении говорится: «Нет ничего тяжелее в Судный день на весах верующего, чем хороший нрав. Поистине Аллах ненавидит говорящего непристойности и сквернословия» ("Сунану ат-Тирмизи" № 1925).

عن أبي الدرداء أن النبي صلى الله عليه وسلم قال ما شيء أثقل في ميزان المؤمن يوم القيامة من خلق حسن وإن الله ليبغض الفاحش البذيء رواه الترميذي

В ещё одном изречении говорится: «Верующему (несвойственно) порочить, проклинать, совершать непристойное или сквернословить» ("Джамиуль-ахадис" № 19339).

ليس المؤمن بالطعان ولا اللعان ولا الفاحش ولا البذىء

Ещё один хадис гласит: «Тот, кто верит в Аллаха и Судный день, пусть говорит благое, либо молчит» ("Аль-арбауна ан-Нававиййя" № 15).

Доводов, указывающих и подтверждающих запретность сквернословия и употребления нецензурной брани, очень много, приведённых здесь, думаю, будет вполне достаточно.

В-первую очередь, донесите эти изречения Посланника Аллаха (мир ему и благословение) до Вашего супруга, возможно, он не совсем осознаёт тяжесть его поступка, такой вольности языка. А в разговоре с ним будьте всегда учтивы и вежливы, поскольку сказанное именно в такой форме имеет больше шансов быть выслушанным и воспринятым сердцем.

Во-вторых, извиняться, если Вы не виноваты, иначе говоря, не допустили ничего запретного, конечно же, не стоит. Но, зачастую бывает так, что жёны превышают границы дозволенного во время ссор или замечаний супруга. Шариат строго чтит честь мужа, во всем, что не запрещено Всевышним, супруга должна слушаться своего мужа. Нельзя (не следует, а именно "нельзя") кричать, дерзить, язвить или отвечать грубо своего мужу. Также нельзя преступать его слово, например, в адрес того же самого сына, когда он делает ему замечание (если его замечание не противоречит мусульманскому праву и этике) и говорить иное, особенно в присутствии ребенка. Если Ваш муж горд и не может сделать первый шаг – сделайте его Вы, уступите ему. Речь идет не о принесении извинений, а о том, чтобы просто начать говорить, а не жить как посторонние люди из-за обиды друг на друга. Иншаллах, за всё, в чём Вы уступите своего мужу, Вам будет зачтено как благодеяние, воспользуйтесь сложившимся положением и пополните свою копилку благодеяний.

С точки зрения психологии:

Хорошо, что у Вас муж хороший или, по крайней мере, Вы можете про него такое сказать. Это даёт хоть какие-то основания предположить, что можно будет на него повлиять и сделать ещё лучше.

Для начала следует акцентировать внимание на существующей проблеме, а именно на ссоре. Вообще, надо учитывать то, что многие семьи распались лишь по причине того, что оба супруга решили проверить друг друга на прочность и показать друг другу свой характер. Вот и в Вашем случае то же самое. Муж может не идти на мировую лишь потому, что ему мешает гордость. Хотя, лично я полагаю, что там речь идёт не о гордости, а о куче комплексов неполноценности, выражающихся в страхе признать себя неправым. Скорее всего, Ваш муж видит в этом некое ущемление собственной личности и опасается, что признав неправоту, он потеряет свои рубежи в отношениях. Это довольно-таки распространённая защитная реакция.

Поэтому дайте ему сохранить свои воображаемые позиции и пойдите на мировую первой. Пусть он даже Вам и не признается, что был неправ, внутри себя-то он всё равно знает истину, это самое главное.

А что касается его привычки выражаться нецензурной лексикой, то это проблема и её надо решать. Дело в том, что эта форма общения может быть принята той малой группой, с кем чаще всего взаимодействует Ваш муж. Однако всегда можно остановить плохое, если не закрывать глаза, не смиряться, а всячески пресекать. Вы добьётесь значительно успеха, если после каждого матерного слова, сказанного мужем, будете делать ему замечание. Ему психологически легче будет отказаться от этих слов, лишь бы не слушать Ваши нотации. Главное, не отчаивайтесь и делайте упор на положительных качествах мужа.

Читайте также:  Как забрать ребенка из школы в отпуск

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

вот вам разве можно ругаться матом-это разве не харам. у вас ведь практически все харам!? а мат-нет??

это я пост один прочитала.и мягко говоря я в шоке!

Комментарии пользователей

1) Ругаться матом или сквернословие – это один из больших грехов, поэтому запрещено ругаться и материться мусульманину. Всевышний Аллах предупредил нас об этом: «Аллах не любит, когда злословят вслух, если только этого не делает тот, с кем поступили несправедливо. Аллах Слышащий, Знающий» (4:148), «Преуспеют те верующие, которые в молитвах своих смиренны, и которые отстраняются от пустословия. » ( 23:1-3) и «Когда слышат они пустые речи, то отстраняются от них и говорят: «Нам достанутся наши деяния, а вам – ваши. Мир вам! Мы не желаем следовать путем невежд». » ( 28:55).

Передают со слов Абу Хурайры, что Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Пусть тот, кто верует в Аллаhа и в Последний день, говорит благое или молчит» (Бухари, Муслим).

Также прочтите внимательно: «Не проронит человек и единого слова, чтобы не записал его стражнедремлющий» («Каф»,18) и«Это тот день, когда и язык и ноги будут свидетельствовать за содеянное ими» («Нур»,24).

Дети матерятся? Что делать?

Одна моя знакомая мусульманка рассказывала, что, обучаясь на первом курсе университета, она так часто слышал произносимые сокурсниками бранные слова, что невольно начинала повторять их сама.

Однажды это заметил её отец и твёрдо потребовал, чтобы она перестала их употреблять. Тогда она дала отцу обещание и, хвала Аллаху, выполняет его до сих пор.

Теперь, воспитывая своих детей, моя знакомая наложила абсолютное табу на использование непристойной лексики, даже на «пограничные» слова и выражения, употребляя которые она рискует показаться невежливой (например, «тупица», «пофиг», «блин» и т. д.). И приучает детей к тому же. Долгое время её дети даже не знали значения этих слов, но ситуация изменилась, когда дети стали ходить в школу.

Когда она сама занималась их воспитанием дома, то было значительно проще контролировать речь детей. Но как только они поступили в школу, круг их знакомых значительно расширился, и они узнали много нового – как нужного, так и ненужного. Хорошо известно, что в кругу многих подростков употребление крепких выражений сейчас считается «модным», а слова, перечисленные выше, и вовсе воспринимаются как норма молодёжного сленга.

Немного этимологии

Слово «мат» применяется как сокращённое от «матерщина». В словарях до первой половины XX века указано слово «матерщина», но нет слова «мат» в аналогичном значении.

Слово «матерщина» произошло от слова «мать». Так, к слову «мать (мама)» в Толковом словаре В.И. Даля указаны производные слова и выражения: «Матерный – похабный, непристойно мерзкий, о брани», «Матерность, матерщина – похабство, мерзкая брань», «Матюг(к)ать – сквернословить, ругаться», «Загинать матюки».

Как получилось, что такое прекрасное слово «мама» дало обозначение сквернословию?

Источники средних веков содержат выражение «лают отцем или матери», со значением – ругать кого-либо с желанием оскорбить, упоминая при этом отца и мать того, к кому обращаются, для усиления оскорбления. Как известно, в средние века традиции семьи были сильны, и не было ничего более оскорбительного, чем нанесение оскорбления родителям.

Из истории болезни

Мысленно возвращаясь к студенческим временам, я вспомнила спор двух моих однокурсников. Один из них утверждал, что «крепкие» словечки помогают ему отстоять свою точку зрения в разговоре. А моя однокурсница спросила его: как бы он описал очень красивую девушку, не используя некрасивого слова? Он долго пытался что-то ответить, но у него ничего не получилось.

После этого мы с однокурсницей ещё больше укрепились в мысли об отсутствии необходимости использования скверных слов. Собеседник же, напротив, считал, что таким образом он очень ярко выражает свои эмоции. Мне, конечно же, хотелось бы думать, что подобное отношение свойственно лишь тем, кто не знает о важности и нужности благих слов. Однако я всё чаще замечаю в речи окружающих меня мусульман «словесный мусор».

Читайте также:  Требуется ли разрешение на строительство газопровода

И здесь можно поставить диагноз современному «мусорному» языку – алекситимия. «Алекситимия – неспособность пациента называть эмоции, переживаемые им самим или другими людьми, т. е. переводить их в вербальный план».

Как известно, брань может быть аффективная (когда наступаешь на кошку) и паразитическая (для связки слов). Паразитическая брань, равно как и другие слова-паразиты («короче», «ну», «в общем» и т. д.), – это попытка восполнить бедность словарного запаса. Люди так привыкают к словам-паразитам, что избавиться от них весьма сложно. К тому же, если убрать из употребления матерные слова, сразу явственно проступает лексическая и культурная обеднённость речи.

Заметки мамы с детской площадки

Как и многое другое в нашей жизни, язык постепенно деградирует. Сквернословие становится нормой, общеупотребимыми теперь являются даже те слова, что раньше считались непристойными. Хвала Аллаху , мои дети пока не используют бранных слов, но кто знает, сколько ещё они смогут сдерживаться и не знать всех этих выражений? Многим школьникам уже сейчас сложно находить друзей, которые не чертыхаются на каждом шагу, не говоря уже об использовании жаргона. Многие дети позволяют себе нелицеприятно высказываться даже в сторону собственных родителей и в присутствии взрослых! Всё это легко можно наблюдать, элементарно гуляя на детской площадке, где наряду с дошколятами гуляют дети более старшего возраста. Тех, кто не ругается, в такой компании называют «слабаком» и «тряпкой»… В такой ситуации мои представления о чистоте языка начинают казаться утопичными!

Откуда ноги растут?

Если дома ругаются матом, то и дети начинают ругаться раньше. Если в семье царят мир, любовь и взаимопонимание, то и ребёнку незачем привлекать к себе родительское скудное внимание посредством матерных словечек.

Среда, в которой находится ребёнок, – это тоже весьма важный фактор возможности возникновения нецензурных слов в речи ребёнка. Родители обязаны знать, с кем общается их ребёнок, и в случае чего адекватно реагировать на происходящее.

Дети, используя мат, обходятся десятком слов, употребляя их в анекдотах, в настенной письменности, в игре. При этом каждый возраст имеет свои причины и мотивацию для употребления эти выражений.

Так, дети двух-пяти лет используют жаргон неосознанно, поскольку речевое подражание свойственно младшему возрасту наравне с другими видами деятельности.

В возрасте пяти-семи лет основной движущей силой является бунт против того «как принято, как надо». При этом матерные слова дети употребляют осознанно, прекрасно зная и понимая, что этого делать нельзя.

В период с восьми до двенадцати лет дети понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Жаргон используется среди ровесников для самоутверждения, из желания влиться в коллектив и стремления казаться взрослее. Школьники, матерясь, копируют манеру поведения старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Так они чувствуют себя увереннее. Некоторый взрослые сторонятся матершинников, и дети, замечая это, думают, что так можно заставить себя уважать и бояться.

К двенадцати-четырнадцати годам подростки, как правило, употребляют жаргон в основном для выхода эмоций или в анекдотах. Мат исчерпывает себя, так как перестаёт удовлетворять культурные потребности ребёнка.

Что делать?

1. Постарайтесь, чтобы матерные слова и жаргонизмы вообще не звучали в присутствии и ближайшем окружении ребёнка с самого его рождения.

2. Если бранное слово всё-таки слетело с уст малыша, то в первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали, и понаблюдайте, как будет реагировать ребёнок. Если ребёнок уже понимает смысл сказанного слова, то он будет ждать от вас какой-то реакции, и, не дождавшись, повторит провокацию или решит, что слово обычное и в нём нет ничего такого, после чего потеряет интерес и забудет о нём. Если же ребёнок не ожидает от вас никакой реакции, то, видимо, слово это он просто где-то «подцепил», и если не акцентировать на нём внимание, то словечко так же и отцепится.

3. Если ребёнок сказал нецензурное слово при посторонних, самое главное – сохранить спокойствие. Конечно, трудно сдержаться, не отреагировать и не наказать ребёнка, ведь вам и стыдно, и обидно, и хочется оправдаться. Сделайте вид, что ничего страшного не произошло, это лишь досадная случайность, скажите что-нибудь вроде «ну да, бывает», улыбнитесь и смените тему разговора. А уже потом, когда остынете, поговорите с ребёнком.

Читайте также:  Акт передачи товара на экспертизу

4. Если ребёнок сам попросил вас объяснить значение слова, постарайтесь спокойно и доступно рассказать ему, что это слово ругательное, значит то-то, и говорят его, когда хотят кого-то обидеть, поэтому говорить его нельзя.

5. Если мат всё-таки появился в детской речи, поговорите с ребёнком, спросите его, что значат эти слова, пусть расскажет вам или нарисует, объяснит значение. Возможно, ребёнок и сам не знает, что говорит. Здесь можно пойти на хитрость и попытаться преобразовать нецензурное слово до близкого по звучанию и значению обычного слова, как бы поправляя ребёнка. Если такой возможности нет, то объясните ребёнку, что они значат, и скажите, что слова эти очень обидные и говорить их нельзя.

6. Если ребёнок кричит, злится и проявляет агрессию, родители должны показать ребёнку, что они понимают и принимают его чувства, как бы говоря: «Я знаю, сейчас тебя что-то рассердило, и тебе это неприятно и хочется ругать». Нельзя просто запретить выражать свой гнев. Необходимо научить ребёнка, как реагировать на раздражители, как проявлять негативные эмоции без мата и грубых слов.

7. Если ребёнка приобщили к мату более просвещённые в этой области сверстники, воздержитесь от брани и оскорблений в адрес и ребёнка, и его друзей. Это только усугубит противостояние. Лучше тактично и убедительно объяснить ребёнку, что мат – это не только неприлично, но и некрасиво и по-детски, и как показатель его развития недостойно его как человека.

8. Если ребёнок мотивирует свою брань тем, что «все остальные тоже ругаются», попробуйте объяснить ребёнку, что нецензурная лексика – это такая же зависимость, как курение и алкоголь, и как никотин разрушает лёгкие, так и мат обедняет словарный запас, и восстановление будет сложным и мучительным. Объясните, что мат – вовсе не показатель взрослости, а обычная пагубная привычка. Сложнее, если ребёнок равняется на лидера компании.

Желание материться пропадает само, когда ребёнку встречается более культурный и не менее авторитетный образец для подражания.

Чего делать нельзя

1. Ни в коем случает нельзя стыдить ребёнка, тем более на людях.

2. Не надо обобщать. Если уж вы так хотите отчитать ребёнка, то отчитывайте за что-то конкретное, не делая из мухи слона.

3. Нельзя просто запретить ругаться матом, ничего не объясняя. Запрет только порождает ответную реакцию и не приводит к положительному результату.

Мотиваторы номер один!

Ислам предписывает нам не произносить скверных речей и употреблять только достойные слова.

«Говорите людям хорошее…» (сура «Аль-Бакара», аят 83); «…и говорите с ними хорошими, добрыми словами…» (сура «Ан-Ниса», аят 5).

То, как мы говорим, во многом определяет, попадём ли мы в Рай или в Ад. Об этом прямо упоминается в многочисленных хадисах.

Благочестивые люди ценят чистоту речи и пристойные слова, в то время как некоторые молодые люди поддаются искушениям и используют нецензурные выражения. Моё сердце разрывается на части, когда я слышу, как дети вульгарно шутят, ругаются между собой или оскорбляют друг друга.

«О те, которые уверовали! Бойтесь Аллаха и говорите правое слово» (сура «Аль-Ахзаб», аят 70).

В заключение хотелось бы ещё раз напомнить вот о чём. Если мы будем произносить только праведные слова, то сможем получить прощение Аллаха . Это ли не великая награда для тех, кто тщательно следит, чтобы ни одно бранное слово не проникло в его речь?

Истинно верующим в Аллаха следует стремиться к чистоте языка. Мы должны испытывать внутреннюю потребность искоренить все те нецензурные слова, что стали частью повседневной жизни. Я призываю всех родителей тщательно следить за лексиконом детей, обучая их на своём собственном примере и отслеживая их круг общения.

Материал:
Юлия Замалетдинова, канд. псих.наук,
гл. редактор детского журнала «Светлячок и его друзья»

Самые интересные статьи «ИсламДага» читайте на нашем канале в Telegram.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector